|
|
Анекдоты
- Скотт, правда, что ты женился?
- Правда. Надоела магазинная еда.
- А теперь?
- Теперь нравится.
***
Эво-Росомаха отчитывает Эво-Циклопа:
- Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... я в твои годы... а впрочем черт с тобой, кури!
***
- Джина, зачем ты встречаешься со Скоттом? У него же ни копейки денег!
- Не может быть! Я ему только вчера дала сотню.
***
У Корсара спрашивают:
- Скажите, а Циклоп случайно не ваш сын?
- Да, мой. Но что случайно - слышу в первый раз.
***
- Сколько лет Росомахе?
- Точно не знаем, но когда он разводился со своей первой женой, она отсудила у него пещеру.
***
Мистика принимает экзамен у Ланса:
- Когда американцы взорвали бомбу над Японией?
- В 1945.
- Пять.
Мистика принимает экзамен у Пола (кто не помнит - приятель Скотта, человек).
- Когда американцы взорвали бомбу над Японией?
- В 1945.
- Над каким городом?
- Хиросима.
- Пять.
Мистика принимает экзамен у Скотта.
- Когда американцы взорвали бомбу над Японией?
- В 1945.
- Над каким городом?
- Хиросима.
- Сколько человек погибло?
- 2 миллиона.
- Перечисли имена погибших.
***
На вокзале Скотт подходит к симпатичной девушке.
- Простите, это вы оставили красный шарф на сиденье в купе?
- Ой, и правда оставила, спасибо большое!
- Ну так бегите быстрее, поезд еще не тронулся...
***
Магнето прихождит к Ксавьеру и видит - перед дверью в его кабинет лежит купюра в 50$. Ксавьер объясняет:
- Хочу проверить своих учеников на честность: вернут или подберут?
- Тоже мне проверка! Положил бы хоть сотню.
- Тоже мне проверка! Сотню я бы и сам подобрал.
***
Поздней ночью Циклоп парится над какими-то бумагами, ни фига не успевает, завтра сдавать... вдруг откуда ни возьмись появляется фея и говорит:
- Сегодня ночь исполнения желаний! Я исполню три твоих.
- Хочу чтобы все это было сделано!
Фея взмахивает палочкой - все выполнено, миллиметр в миллиметр, каллиграфическим почерком.
- Теперь бы кофе глотнуть!
Фея взмахивает палочкой - возникает чашка кофе.
- Круто! А теперь бы еще потр***ться!
Фея берет кофе и аккуратно выливает его на бумаги.
***
На уроке географии профессор спрашивает:
- Скотт, куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В психушку...
***
Ксавьер говорит Циклопу:
- Надеюсь, я больше не застану тебя вне института после отбоя!
- Честно говоря - я тоже на это надеюсь.
***
Поход. Ночь. Все икс-мены и учителя спят в одной палатке. Росомаха подталкивает Грозу:
- Ну что, давай?
- Неудобно, вдруг кто-нибудь не спит?
- Да спят они! Курт, принеси стакан воды! (молчание) Китти, принеси стакан воды! (молчание) Эван, принеси стакан воды! (молчание) Руж, принеси стакан воды! (молчание) Джина, принеси стакан воды! (молчание) Скотт, принеси стакан воды! (молчание) Вот видишь, все спят!
Занялись делом. Через минут десять над ними раздается недовольный голос:
- И долго нам с этой водой стоять?
***
Сидит маленький Натан и плачет. К нему подходит Гроза:
- Что случилось, кто тебя обидел?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она курица...
- И что же?
- А кто тогда я ?!
***
- Хэнк, ты что рехнулся! Я лучше умру, чем соглашусь на операцию!
- Да не переживай так, Скотт, одно другому не мешает.
***
Скотта после аварии спрашивают:
- У вас есть родственники?
- Да.
- Назовите свою фамилию, чтобы мы могли им сообщить.
- Мои родственники и сами прекрасно знают мою фамилию!
***
- Циклоп, почему ты такой печальный?
- Завтра моя Джина выходит замуж...
- Как, за кого?
- За меня...
***
Скотт и Джина приходят к Ксавьеру.
- Профессор вот эта... как ее там... жалуется, что я уделяю ей недостаточно внимания.
***
Циклоп с сильнейшего бодуна рассуждает:
- Чем больше я пью - тем сильнее трясутся руки.... чем сильнее трясутся руки - тем больше проливаю... чем больше проливаю - тем меньше пью... Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.
***
- Скотт, что такое "параноик"?
- Ты прекрасно понимаешь, что я этого не знаю и спрашиваешь только чтобы поиздеваться надо мной!?
***
Профессор дал икс-менам тему сочинения "Что бы я сделал, если бы имел миллион". Сочинения получились очень разные. Но у всех они заканчивались одной и той же фразой "И хрен бы вы тогда меня нашли!"
***
- Циклоп, назови имена трех греческих философов.
- Пожалуйста. Каких?
***
Джина сквозь слезы говорит Циклопу:
- Тебе нет до меня дела! Ты вечно торчишь в гараже со своим мотоциклом, тебя больше ничто в жизни не интересует!
- Джинни, солнышко, ну что ты за глупости говоришь... как это кроме мотоцикла меня ничего не интересует? Ведь есть еще как минимум хоккей...
***
Подвыпивший Скотт задумчиво глядит на портрет Карла Маркса:
- Странно, вроде только недавно побрился...
***
Жил-был профессор Ксавьер. Как-то раз он почувствовал, что скоро придет его смертный час и решил разделить все свое состояние между семерыми своими учениками.
- Ну ни фига себе! - сказал восьмой ученик.
***
Циклоп руководит операцией:
- Половина идет на прорыв, половина эвакуирует население, остальные - за мной!
***
На воротах Института висит доска с выгравированной надписью:
" Войти сюда со злыми помыслами - такой же грех, как и прелюбодеяние"
Ниже гвоздиком выцарапано:
" Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!"
***
Зверь говорит Джине после Zero Tolerance:
- Скотту сейчас нужен отдых и покой.
- Так я ему об этом и твержу день и ночь!
***
Скотт жалуется профессору:
- Мне никто не верит...
- Так, а теперь прекрати валять дурака и говори, что на самом деле случилось!
***
- Циклоп, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- С Грозой!
- Ну это уж совсем неправда.
***
Джина в отчаянии говорит Скотту:
- Ребенок никак не хочет заснуть! Может быть, мне ему спеть?
- Нет, дорогая, давай сначала по-хорошему.
***
( на ту же тему)
Циклоп возвращается с задания и припирает Джину к стенке:
- Гроза сказала, что у тебя был Росомаха. Что вы с ним делали?
- Да так... посидели, поболтали, чайку попили. Потом я ему спела...
- Ага! Так ему, сволочи, и надо!
***
Поспорили как-то Лига Справедливости, Братство и икс-мены у кого в команде самый быстрый мутант.
- Вот наш, - говорит Супермен, - может бросит яблоко с небоскреба и успеть сбежать вниз прежде чем оно упадет.
- Подумаешь! - говорит Магнето, - Вот мой Квиксильвер может выпустить из ружья пулю и догнать ее!
- Фигня это все, - говорит Циклоп, - Вот у нас рабочий день кончается в 19.00, а Гамбит уже в 18.45 в пивном баре!
***
Скотт:
- Джина, с тех пор как я повстречал тебя, я не ем, не пью, не курю...
- Потому что так сильно меня любишь?
- Нет, просто на это все уже не остается денег.
***
После очередной автомобильной катастрофы Циклоп приходит в себя.
- Где я ?
- Номер семь, - отвечает Зверь.
- Палаты или камеры?
***
Джина шьет на машинке платье. Скотт сидит рядом и контролирует:
- Так, держи строчку ровнее, не виляй, сбавь темп... Осторожно, нитка оборвется! Куда ты так гонишь? Заверни влево! Я тебе говрил, что машинки этой марки никуда не годятся, надо было брать другую...
- Перестань! - взрывается Джина, - Можно подумать ты что-то понимаешь в шитье!
- Вот видишь! а я должен это терпеть всякий раз, как мы едем куда-то вместе!
***
Циклоп забыл дома сотовый. Вечером возвращается и видит, что пришло два сообщения.
1-е: "Любимый, я не могу без тебя, я так скучаю, перезвони мне, пожалуйста! Люблю, целую. Ли"
2-е: "Можешь не беспокоиться - я уже перезвонила. Джина"
***
- Циклоп, ты что счиатешь меня за идиота?!
- Нет, Логан. Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
***
Скотт поступил в икс-мены. Через неделю ему звонит Алекс и спрашивает, как первые впечатления. Скотт подавленно отвечает:
- Пить нельзя, курить нельзя, допоздна засиживаться нельзя...
- Что, уже жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
***
Циклоп орет на Гамбита:
- Мой отец женился на инопланетянке! Мой сын в два раза старше меня! Вчера я разговаривал со своей дочерью, хотя она еще не родилась! Мой брат воскрес из мертвых! В первом браке я был женат на клоне своей второй жены! А ТЫ ПРИХОДИШЬ И ЖАЛУЕШЬСЯ, ЧТО У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ В СЕМЬЕ??!!!!
***
Пьяный Скотт ходит вокруг бочки и бормочет:
- Вот сейчас забор кончится - и направо...
***
Звонок в вытрезвитель.
- Вам никого из икс-менов сегодня не доставляли?
- Нет.
- И не доставят! Мы сегодня в Институте бухаем!
***
Просыпаются Скотт и Бобби после бурной вечеринки:
- Скотт, а что вчера было-то? Я ни фига не помню.
- Счастливчик...
***
Сидит группа икс-менов на крыльце Института, беседуют. Мимо проезжает машина, притормаживает и их окна выглядывает шофер:
- Ребята, мне нужно в местный супермаркет попасть...
Небольшая пауза. Наконец Циклоп говорит:
- Ну, не знаю, как остальные, а я, в принципе, не против.
***
Корсар отчитывает Циклопа:
- В твоем возрасте я никогда не врал.
- Интересно. А когда начал?
***
Скотт ведет урок математики у мелких:
- Сколько будет 5*5?
- 70?
- Да нет же, ребята, 5*5 будет 25, ну может быть 26, ну в крайнем случае 27, но не 70!
***
- Мне всегда отец говорил "Не ходи, Скотт, по злачным местам, там такое увидишь!
- Ну и что, ходил?
- Ходил.
- И что видел?
- Отца.
***
Хэнк заходит в комнату Скотта:
- Боже! Ты разве увлекаешься химией?
- Нет. Это Джинин туалетный столик.
***
- Помогите! - кричит Китти, выбегая из тренировочного зала, - Циклоп и Росомаха сцепились! Они убьют друг друга! Вход полтора доллара!
***
Джина в ярости вбегает в комнату:
- Скотт, я знаю все!
- Сейчас проверим. Пятый президент США?
***
Циклоп делает объявление икс-менам:
- С сегодняшнего дня мы преходим на трехразовое питание...
- УРАААА!
- ...понедельник, среда, пятница.
***
Джина и Ороро откровенничают.
- Ты знаешь, в последнее время мне кажется, что Скотт меня не любит.
- Почему ты так думаешь?
- Он уже второй год не появляется дома!
***
Хэнк говрит Скотту:
- Я пока что не могу поставить тебе точный диагноз. Думаю, во всем виноват алкоголь.
- Без проблем, я приду, когда ты протрезвеешь...
***
(чуточку не в тему)
Выбрались Гамбит, Айсмен и Циклоп на рыбалку. Сидят в лодке посреди озера. Закат. Красиво. Гамбит:
- Надо же какой прекрасный день!
Айсмен:
- И воздух такой чистый...
А Циклоп подумал-подумал, да и выкинул их из лодки - за оффтоп и флуд.
***
Росомаха орет:
- Одноглазый! Если немедленно не прекратишь бренчать на гитаре, я тебе камнем окно высажу!
- А толку-то? Будешь слышать еще лучше.
***
Скотт звонит в морг:
- Мой сокомандник, Реми ЛеБо, третий день не ночует дома. Проверьте, он не у вас?
- Назовите особые приметы, пожалуйста.
- У него французский акцент.
***
Рэйчел на улице подбегает к прохожему.
- Помогите! Там какой-то мужчина избивает моего отца!
Тот смотрит и видит - неподалеку дерутся Циклоп и Росомаха.
- Хорошо, сейчас я попробую их разнять. А кто из них твой отец?
- Кажется, именно это они сейчас и выясняют...
***
Циклоп - икс-менам:
- Ну что? Пошли потренируемся или ну его на фиг?
Те, хором:
- Ну его на фиг!
- Правильно, ребята! Ну его на фиг, пошли потренируемся!
***
Росомаха проходит мимо кладбища и видит надгробие с надписью "Здесь покоится Скотт Саммерс, прекрасный командир и необыкновенный человек".
- Ну ни фига... все трое в одной могиле?!
***
Маленькие Скотт и Алекс молятся (!) перед сном. Скотт (громко):
- Боже, пошли мне новый велик! (еще громче) и новые ролики! (еще громче) и новую игровую приставку!!!
- Да что ты так орешь! - говорит Алекс, - Бог ведь не глухой.
- Бог - нет, а вот отец туговат на ухо.
***
Росомаха, Циклоп и Найткрацлер едут в такси. Вдруг на крутом повороте машину заносит и швыряет в ущелье. Найткраулер в ужасе молится, Росомаха кроет всех матом, а Циклоп кричит водителю:
- Эй! Выключи счетчик!
***
- Большое спасибо за танец, Скотт.
- Какой еще к черту танец! Я просто пытаюсь пробраться к выходу!
***
АОА. Алекс опять молится богу.
- Боже! Почему ты так несправедлив? С самого детства я прошу в молитвах успеха и признания - и что в результате? Я вечно в тени своего брата! Почему ты дал ему все, а мне - ничего?
Голос с неба:
- Да потому что он меня не достает!
***
Профессор:
- Скотт, разве ты не знаешь, что охота на зайцев на территории Института запрещена?
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны!
***
Гамбит приходит к Циклопу.
- Скотти, привет! Спорим на сто баксов - не угадаешь, зачем я пришел!
- Чего тут угадывать - денег в долг клянчить, конечно.
- А вот и не угадал! Гони сотню!
***
Скотт дал Бобби книжку - почитать. Бобби через недельку возвращает ее в довольно потрепанном виде. Скотт возмущается:
- Ты что с ней вообще делал? На двадцать третей странице, вон, дыра... (переворачивает страницу) Нет, ну это уже слишком - и на двадцать четвертой тоже!
***
Циклоп подает объявление в газету:
" Шатен, 21 год, 188/79, без вредных привычек, умный, терпеливый, понимающий купит вагон кровельного железа".
***
Джубили:
- Мистер Саммерс, поцелуйте меня!
- Видишь ли, Джубили, есть такое понятие: учительская этика. Оно запрещает учителям целовать своих учениц. По-хорошему, мне и спать с тобой не следовало бы...
***
Профессор возвращается с конференции раньше, чем предполагалось, и застает пятнадцатилетних Скотта и Джину в постели.
- Та-а-ак! Докатились! Вырастил икс-менов! Ну, от тебя, Джина, я никак такого не ожидал! Моя лучшая ученица, такая чистая, непорочная девушка! Я-то думал ты будешь другим примером. А ты, Скотт! Хоть бы совесть имел! Я же тебя на улице подобрал, человека из тебя сделал, ты мне всем обязан - и вот благодарность! Да прекратите вы наконец т****ться, я с вами разговариваю!!!
***
Ultimate-овская Китти ноет:
- Профессор, ну профессор! Разрешите мне полететь на это задание!
- Нет, Китти, не могу, это очень опасно.
- Но ведь Скотт летит!
- Скотту можно. Скотт застрахован.
***
|
|
