|
|
Анекдоты
Хронология семьи Саммерсов
1-й год: Циклоп говорит - Джина слушает;
2-й год: Джина говорит - Циклоп слушает
3-й год: оба говорят - вся команда приходит послушать...
***
Приходит Гамбит поздней ночью в Институт - и сразу же натыкается на Циклопа. Начинает вдохновенно гнать:
- Слушай, ты не угадаешь, где я был!
- Угадаю. Но давай сначала свою версию.
***
У икс-менов берут интервью:
- Скажите вы часто расходитесь во мнениях со своим командиром?
- Постоянно!
- И как же он на это реагирует?
- Никак. Он об этом не знает.
***
Циклоп говорит профессору:
- Я тут ответ на предложение сотрудничества с Братством набросал, проверьте ошибки.
Профессор посмотрел и отвечает:
- Ну, в целом все правильно, только "на хрен" пишется раздельно, а "наср...." - слитно.
***
- Скотт, ты меня любишь?
- Конечно.
- А мы поженимся?
- Ну зачем же так резко менять тему...
***
Профессор Ксавьер расшифровал все записи черного ящика "Blackbird". Оказалось, что в девяти случаях из десяти аварии предшествовали слова: "Ребята, приколись, как я умею!"
***
- Джина, куда ты несешь этот торт?
- Эмме Фрост.
- О! Разве у нее день рождения?
- Нет, у нее слишком стройная фигура.
***
Один из учеников спрашивает Циклопа:
- Мистер Саммерс, а почему если подуть на свечу, она гаснет?
- Нуу... потому что... это происходит по закону.... короче, не дуй, идиот, она и не погаснет!
***
Встречаются Росомаха и Циклоп.
- Привет Циклоп! Во-первых тебя бросила Джина; во-вторых, она теперь со мной; а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Привет Росомаха! Во-первых, это я ее бросил; во-вторых, у нее СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Профессор читает лекцию икс-менам. Вдруг из задних рядов вылетает нож и летит по направлению его головы. Ксавьер хладнокровно отклоняет его в сторону телепатией и говорит:
- Я же сто раз говорил: кому не интересно - выйдите из класса!
***
- Скотт, как ты относишься к тому, что твои ученицы носят макияж?
- Нормально. Не ревут, когда ставлю плохие оценки.
***
Росомаха принимает у эво-иксов экзаемны.
- Все будет происходить так: вы заходите по одному, я задаю каждому вопрос, отвечаете - пять, не отвечаете - два.
Первым заходит Курт. Росомаха:
- Сколько в классе лампочек?
Курт пересчитал на два раза:
- Вроде пять...
- Неправильно, - говорит Росомаха и вынимает из кармана шестую, - Два.
Курт вышел, рассказал об этом остальным. Второй заходит Джина. Росомаха задает тот же вопрос. Джина уверенно:
- Шесть!
Росомаха выворачивает карманы - они пусты. Ставит двойку, Третьим заходит Скотт.
- Сколько лампочек в классе?
- Шесть!
Росомаха снова показывает пустые карманы и тянется к журналу.
- Погодите, - говорит Скотт и вынимает из кармана шестую лампочку...
***
- Китти, я тебе четыреста миллионов раз говорил - не надо преувеличивать!
***
- Бобби, а что это у тебя синяк под глазом?
- А-а-а, это мне Скотт замечание сделал...
***
Гамбит спрашивает у Циклопа:
- А почему Джина всегда закрывает глаза, когда поет?
- Понимаешь, Гамбит, у Джинни очень доброе сердце. Она просто не может видеть, как кто-то страдает.
***
Первый урок в Институте. Профессор объясняет новым ученикам:
- Сейчас я расскажу вам о наших правилах. Прежде всего, я не люблю, когда меня пребивают. Если хотите что-нибудь спросить - поднимите руку.
Скотт немедленно поднимает руку.
- У тебя вопрос?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
- Папа, дай мне денег, я схожу в зоопарк и посмотрю на удава, - просит маленькая Рэйчел.
- На тебе лупу и сходи посмотри на дождевого червя.
***
- А сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Нет, профессор, вы лучше расскажите, как появился третий человек!
***
Шельма вертится перед зеркалом, примеряя меховую шубу. Мимо проходит Циклоп и говорит:
- Шельма, а тебе не приходило в голову, что эта шуба - результат мучений несчастного загубленного животного?
Шельма, укоризненно:
- Ну зачем же ты так о Реми?
***
- Профессор, а вы разве в лесу родились?
- Нет, а почему ты так считаешь?
- Да вчера Циклоп вышел из вашего кабинета и сказал "Как уже достал этот старый пень!"
***
- Скотт, а как вы познакомились с Джиной?
- Чисто случайно. Некого даже обвинить.
***
Циклоп спрашивает у Росомахи:
- Где те деньги. на которые ты должен был купить запчасти?
- Я их отдал одному старику.
- А что, он совсем уже дряхлый, не может работать?
- Ну почему? Может. Пивом вон торгует.
***
Урок английского языка в детдоме. Учительница:
- Билл, что ты вчера делал?
- Играл в песочнице.
- Молодец, иди к доске и напиши "песок". Мэри, а ты вчера что делала?
- Играла в мячик.
- Молодец, иди напиши "мячик". Скотт, а ты?
- Я хотел поиграть с ними, но они сказали. что я урод и прогнали...
- Какая вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Скотт, иди к доске и десять раз напиши "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"!
***
Циклоп приходит в Институт весь такой помятый, потрепанный и спрашивает у профессора:
- Вот вы богатый человек, вы когда-нибуди видели смятую десятку?
- Да, и не раз.
- А сотню?
- Ну, тоже бывало.
- А смятые сто тысяч?
- Нет, такого не было.
- Не упускайте шанс - сходите посмотрите на мою машину!
***
Циклоп на вечерноем обходе. Подходит к комнате Бобби - дверь заперта, доносятся какие-то специфические звуки.
- Эй вы, что там происходит?
Девичий голос из комнаты:
- Ничего, мы просто любовью занимаемся!
Циклоп, с подозрением:
- Знаю я вас... Курите поди?
***
- Логан, что такое диалог?
- Ну, это беседа двух людей.
- То есть например, как вы только что говорили со Скоттом?
- Не, это монолог.
***
Скотт спрашивает у Джека Винтерза:
- Почему мы всегда ходим по магазинам так поздно?
- Заткнись и пили быстрей решетку!
***
Учитель пишет в дневнике Рэйчел: "Ваша дочь - ужасная болтушка!" На следующий день дневник возвращается с ответом Циклопа: "Вы не слышали ее мать"
***
Приходит вдребезги пьяный Циклоп поздней ночью в Институт и с порога кричит:
- Зарплату я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!
***
- Циклоп, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги!
***
Профессор вызывает Циклопа на ковер:
- Ты признаешь, что вчера вернулся под утро, пьяный, да еще тащил за собой какую-то ворованную тачку?
- Признаю.
- 15 часов исправительных работ!
- Как скажете, профессор. Но не забывайте, что в той тачке были вы!
***
Найткраулер спрашивает у Скотта:
- У вас Институте принято молиться перед едой?
- По-разному. Смотря кто готовил.
***
Циклоп спрашивает у Росомахи:
- Какое сегодня число?
- Придурок, у тебя газета в руках! Взял бы да посмотрел.
- Сам придурок - она вчерашняя!
***
Магнето взял Циклопа в плен. Ну привел его в штаб, допрашивает, а Братство тем временем переговаривается, хихикает и вообще мешает. Магнето долго терпит и наконец орет в бешенстве:
- Следующего кто посмеет нарушить тишину, я выставлю за дверь!
Циклоп:
- Ура-а-а-а!
***
- Ну что, Скотт, вы с Джиной все так же ругаетесь и скандалите каждый вечер?
- Нет, нет, все великолепно. Мы уже второй месяц как не разговариваем.
***
На пляже Китти спрашивает Скотта:
- Что это с Логаном? Он плыл-плыл, а потом вдруг стал кричать и размахивать руками...
- Да ничего страшного. Помаши и ты ему на прощание.
***
- Профессор, а если погибнет Джина, как мы ее похороним?
- О, Джина такая прекрасная девушка, мы омоем ее тело и похороним ее со всеми почестями.
- А если погибнет Зверь?
- Хэнк всего себя посвятил науке, мы отдадим его тело на исследование.
- А если погибнет Циклоп?
- Засыпем его прах в песочные часы. Пускай еще поработает.
***
Циклоп знакомит группу новичков с особняком. Они подходят к старому, древнему, на ладан дышущему лифту. Одна из девочек с опаской спрашивает:
- Скажите. а трос на этом лифте часто меняют?
- Часто! Как оборвется, так и меняют.
***
Ксавьер составляет завещание:
"...считаю низостью не упомянуть в своем завещании Скотта Саммерса, который много лет служил мне верой и правдой, и посему передаю ему привет"
***
Поймал Апокалипсис в плен Циклопа, Гамбита и Росомаху и решил поотрубать им головы на гильотине.
Подводят к гильотине Гамбита, предлагают ему сказать последнее слово.
- Мир прекрасен и моя смерть не сделает его хуже!
Начинается казнь, но гильотина не срабатывает и его отпускают. Следующим идет Росомаха:
- Жизнь - дерьмо, и я не жалею, что ее покидаю!
Опять не срабатывает гильотина и Росомаху отпускают. Подводят Циклопа и говорят:
- Ну. давай свое последнее слово.
- Какое на фиг последнее слово! Гильотину почините!
***
- Циклоп, что надо делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что! Повернуться направо и смотреть, когда еще такое увидишь!
***
В раздевалке после тренировки встречаются Циклоп и Росомаха - оба побитые, ободранные, все в грязи...
Росомаха (ехидно):
- Выглядишь ты, Саммерс, - краше в гроб кладут.
Циклоп (не менее ехидно):
- А ты - краше из гроба вынимают.
***
- Скотт, говорят, ты похоронил свою Джину, что случилось?
- Да она, знаешь ли, умерла.
***
- Ну и как отреагировал Циклоп на твою просьбу об отпуске?
- В высшей степени положительно. Чуть не помер со смеху.
***
Гамбит - Циклопу:
- А вот карты говорят, что ты уже полгода как мертв!
***
Профессор распекает Скотта:
- Ты же видел, как Саблезубый напад на Росомаху, почему ты не помог?
- Сначала хотел, а потом решил, что Саблезубый - крепкий малый, сам справится.
***
- Циклоп! Логан свалился в колодец!
- Ничего, мы все равно оттуда не пьем.
***
Ненастный осенний вечер. Скотт и Ксавьер сидят перед камином. Профессор рассуждает вслух:
- Как быстро идет время! Вроде не так давно родился, а уже и умирать пора...
Скотт:
- Пора, пора....
***
- Циклоп, ты обещал на мне женится! - в ярости кричит Маделин.
- Ну мало ли что я на тебе обещал...
***
Джина со Скоттом слушают на редкость бездарную оперу. Джина говорит:
- Что же это ты: сначала кидал в солиста гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?
- Пускай еще раз выйдет поклониться: у меня осталось еще два гнилых яблока.
***
Подошли как-то раз икс-мены к Великой Китайской Стене и решили:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
***
- Скотт, помнишь ты мне помогал написать сочинение "Как я провел летние каникулы"? Так вот, там профессору не очень понравилось про стриптиз на столе....
***
Встречаются
Гамбит с Циклопом. Циклоп жалуется:
- Жизнь - дерьмо; с профессором грыземся, с Джиной скандалим, денег нет, все надоело...
- Да ты не переживай, мон ами, жизнь ведь в полосочку; сейчас у тебя темная полоса идет, а потом обязательно будет светлая.
Через пару недель встречаются снова. У Циклопа вообще похоронное настроение.
- Мон ами, ты чего?
- Помнишь наш разговор про полосы? Так вот, я понял: тогда была светлая!
***
Шел по полю Циклоп с автоматом... Не смешно, зато про войну.
***
Пятнадцать лет Скотт и Джина были счастливы....а потом встретились.
***
Судят пятнадцатилетнего Скотта Саммерса. Судья:
- Объясни, как тебе удалось сбежать из участка и скрываться больше недели?
- Извините, сэр, но за подобные консультации я беру не меньше сотни.
***
- Циклоп, почему ты пьешь?
- Алкоголь - наш враг. А врагов надо уничтожать всеми возможными способами.
***
В Институте провели пробное анкетирование. На вопрос "Как вы относитесь к профессору Ксавьеру?" правильно не ответил никто.
***
Едет Ultimate -овский профессор по Институту и видит - Циклоп схватил его любимого кота и орет ему в ухо:
- Хочу Джину Грей из нашей команды! Хочу Джину Грей из нашей команды!
Профессор, в ауте:
- Циклоп! Ты зачем над животным издеваешься?
- А что, ему можно, а мне нельзя?!
***
- Скотт, как ты стал командиром икс-менов?
- Видишь ли, когда я был подротском, я видел, что власть в нашей стране принадлежит морально разложившимся уродам, которые ущемляют людей в правах, идут по головам и разживаются за счет других...
- И ты решил с этим всем бороться?
- Ты что, офигел? Я решил в этом всем участвовать!
***
Икс-мены с профом во главе выходят из картиной галереи. Профессор спрашивает:
- Ну, что вам больше всего понравилось?
Икс-мены радостным хором отвечают:
- Пиво!
***
Джина возвращается домой и видит Скотта в постели с Эммой. Скотт (мрачно):
- Ну вот, сейчас опять начнутся сцены, дурацкие подозрения...
***
Циклоп читает газету и говорит Джине:
- Вы, женщины, такие болтливые. Здесь пишут, что мужчина в среднем произносит 1100 слов в день, а женщина - 2200.
- Это потому что женщинам приходится все повторять дважды!
- Что?...
***
Ксавьер проверяет тест Циклопа на общую эрудицию:
"1. Назвать пять видов иностранной валюты.
Ответ: марка, фунт стерлингов, йена, крона, франк.
2. Кем и когда был изобретен первый гигиенический тампон?
Ответ: в 1935 году американцем Эрлом Хаасом.
3. Назвать две реки в Катаре.
Ответ: - "
Профессор:
- Вот-вот. Кроме денег и женщин - никаких интересов!
***
- Джина, не выходи за своего командира. Сама же знаешь - он без семьи, без копейки в кармане, да еще с глазами проблемы...
- Ничего, мама, я люблю его таким, какой есть.
- Я не про то. Пожалей парня, ему и так в жизни досталось!
***
- У икс-менов, наверное, появились ужасные предчуствия, когда Циклоп пропал на два дня?
- Да, они сразу заподозрили, что он вернется.
***
Икс-мены на задании ищут Апокалипсиса. Подходят к развилке и видят камень с надписью:
"Направо пойдешь - по ушам накидают. Налево пойдешь - по ушам накидают"
Стали думать, куда идти. Думают, думают... Вдруг голос Апокала откуда-то сверху:
- Решайте уже, а то прямо здесь по ушам накидаю!
***
Циклоп
загадывает команде загадку на сообразительность:
- Поздний вечер, вы сидите на диване, читаете газету. Вдруг слышите за парадной дверью голос жены, а с черного хода - лай собаки. Кого нужно впускать?
- Наверное того, кто кричит громче?
- Неправильно. Впускать нужно собаку - она заткнется, когда окажется внутри!
***
Гамбит жалуется Росомахе:
- Циклоп называет меня голубым!
- Ну дай ему по башке.
- Ты что! Он такой симпатичный...
***
Вечерком сидят Циклоп с Росомахой на кухне, пьют пиво. Открывают последнюю бутылку - а оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывайте желание.
- Хотим 10-литровую канистру, в которой никогда не кончалось бы пиво!
Джинн исполнил желание и улетел. А Скотт с Логаном и по сей день пытаются открыть канистру...
***
Циклоп и Айсмен пытаются спереть авоську с форточки - Айсмен лезет, Циклоп на шухере. Тут к ним подъезжает профессор:
- Что вы делаете?
- Подарки к Рождеству развешиваем...
- Какое Рождество, лето на дворе!
- Да и правда что! Бобби, снимай подарки!
***
Скотт строго спрашивает у Джубили:
- Ты опять всю ночь смотрела порнуху?
- Да... а как ты догадался?!
- Во-первых, у тебя глаза красные. Во-вторых, в Институте ничего другого нет.
***
- Здорово, икс-мены! Чего плачете?
- Да вот командира хороним.
- А чего лопата вся в крови?
- Так он, собака, вылезти пытается!
***
- Скотт, чему равна сумма квадратов катетов?
- Квадрату гипотенузы.
- А как докажешь?
- Да никак, я не настаиваю...
***
Разговор Циклопа и Гамбита.
- Не знаешь, который час?
- Скотт, живи проще!...
***
Профессор собирает всех икс-менов и объявялет:
- У нас большое горе: сегодня ночью сгорела вся библиотека!
- !!!!???? Неужели вся?!
- Да, обе книги, причем одна была даже недораскрашена...
***
Скотт - профессору:
- Помните, вы полгода назад посоветовали мне развлечься девушками, чтобы отвлечься от работы?
- Помню.
- Так посоветуйте теперь, как отвлечься от девушек и вернуться к работе!
***
Ксавьер знакомит Магнето с пациентами своего психиатрического отделения.
- Это Росомаха. Он сошел с ума, когда Джина вышла за другого. А в этой палате - тот самый другой...
***
|
|
